Всем привет. Заметил ва очевидных фактора.
1. Стереотипы людские. Если я копаю и закапываю могилы, то нам обязательно нужно налить водки. Навязать стопочку. Понимаю, что раньше похоронщики бухали. Но мы сейчас - опрятные, выбритые, чистые, без похмелья и перегара и на работе не пьем!!!
2. Забираем тело - в доме/квартире, вонь, грязь, непонятная обстановка. На похоронах, куча родственников и друзей. Вопрос назревает, почему же вы оставили человека в таких условиях, а на похоронах рыдаете и на гроб кидайтесь?
Вот вам пример - приехали в деревню. Инвалид, ног нету. Дома онь, срачь, условия ну просто ужасные. Забрали.
Сегодня похороны. Много людей, на хороших машинах, с достатком. Все ревут, только одних венков тыщь на 30. Вы мудаки оставили инвалида одного в таких условиях и сейчас рыдаете????? Это двуличие!!!
Это не единичные случаи.
Очень обидно на это смотреть!!!!
Всем добра, берегите себя и своих близких!!!

Блогера из Тульской области оштрафовали за пропаганду нетрадиционных отношений. Об этом сообщили в телеграм-канале «Тула. Экстремизм».

А если бы я сказал, что буду учиться в другом городе, пока родители оплачивают мне квартиру и пропитание, то меня бы курам на смех подняли. Какая ещё "полусамостоятельность"?

Моей дочери в этом году исполнилось 18 лет. А также она закончила школу и будет поступать в колледж. Я для себя уже решила, что ребенок все так же будет жить в отчем доме и каждое утро ездить на учебу.
Щас...
Ребенок решил иначе. А именно - она уезжает жить в другой город, где мы, ее родители будем оплачивать ей квартиру и прочие расходы. А она будет учиться. Очно.
Зная мой характер, она сообщила мне это по ватцапу примерно таким сообщением.
"Мамочка, я тебе сейчас кое- что скажу, но ты пожалуйста на меня не обижайся. Лично в глаза я боюсь тебе сказать, потому что я тебя люблю, но ты обидишься".
Я напряглась. Единственная мысль, которая мне тогда пришла в голову это то, что она скажет: "Я беременна". Мысленно перекрестившись и задержав дыхание, я ответила.
"Говори. Обещаю не обижаться".
"Я тебя люблю, но я тебя не послушалась и боюсь, что тебя это обидит" - еще раз напомнило мне моё совершеннолетнее дите.
"Зай, помни, что я тебя люблю и на мою любовь к тебе ничего не повлияет" - подбодрила ее я.
"Мам, я всё-таки еду учиться в Ч."
"В СМЫСЛЕ?!! КАКОЙ Ч.?!!! ЭТО ЖЕ ... ОПА МИРА!!! ДЛЯ МЕСТНЫХ ПОСТУПИТЬ В КОЛЛЕДЖ В Ч. - ЭТО НАКАЗАНИЕ, А ТЫ САМА ТУДА ЛЕЗЕШЬ!!! МЫ ЖЕ ОБСУЖДАЛИ ЭТУ ТЕМУ!!!! ТЫ СОГЛАСИЛАСЬ УЧИТЬСЯ В К.!!!" - мысленно "порвала я на себе волосы", но ребёнку написала немного другое:
"Хорошо. Раз ты решила, пусть будет так. Я доверяю твоему уму. "
Я же обещала не обидиться.
" Мам, я тебя люблю, но ты так была против Ч., что я боюсь что предам тебя этим выбором " - уточнила мое дите мою реакцию.
"Зай, не забывай, что я родила тебя для того, чтобы ты шла своей дорогой, а не моей" - подтвердила я ей что бури не будет.
"Открой мне тогда калитку, а то я ключи дома забыла".
"Иди, учись, куда хочешь, взрослая ты моя, мысленно бурчала я, когда шла впускать ребенка во двор, - а тот путь, который я хотела для тебя, так и быть, я сама пройду. Вот дождусь 20 июня и пойду в выбранный нами для тебя колледж, подам свои документы, отучусь три года и пойду в МФЦ работать.".
Свое обещание я выполнила. Но перестать думать над этой ситуацией я не могла. И вот, сегодня рано утром я сбросила своему ребенку еще одно сообщение:
"Зай, то что я хочу тебе сейчас сказать может быть я тебе уже говорила, но скажу ещё.
Сейчас в твоей жизни начинается новый этап - полусамостоятельная жизнь. Это когда финансово ты ещё зависишь от нас, своих взрослых, но большую часть своей жизни будешь проводить уже без нашего надзора. Я верю в твой ум, поэтому сама тебя отпускаю и другим рты закрываю. Но это не значит, что если у тебя будут какие - то сомнения или ты сделаешь что-то не то что нужно и это повлечёт какие-то последствия, то обращайся, мы с тобой обсудим эту ситуацию. У меня например зачастую бывает так, что у меня какая-то проблема и я настолько в неё погружена, что не могу посмотреть на неё с другой стороны. И когда с этой проблемой приходишь к человеку, которому доверяешь, ты её рассказываешь и вдруг видишь выход из этой ситуации. То есть рассказав о своей проблеме я сама вижу выход. Простой и идеальный. Но до "выговора" я этот выход не видела.
Приходи, поговорим. Я никогда не скажу тебе: ты же хотела быть самостоятельной, вот теперь сама и разгребай. Я прекрасно понимаю, что один из необходимых этапов нормального взросления - это полусамостоятельность".

Я женщина и в абсолютно идентичной ситуации была. Муж желал дочь. Я после вторых родов поняла, что это последний мой ребёнок и сразу хотела перевязать трубы,но врачи мне говорили, что нужен возраст более 35 лет( спойлер-врали, 2 шт детей уже причина для перевязки). Каждый гинеколог мне сулил, что я передумаю и спрашивал " а вдруг развод, замужество и захотите детей еще", один репродуктолог даже спрашивал " а если с детьми что-то случится, а у вас перевязаны трубы".

В декабре прошлого года я исполнила свою мечту. И у меня был прекрасный хирург, которая не задала ни одного вопроса и никак не пыталась отговорить, операция мне обошлась в 20 т.р.

Меня никто не поддержал - муж, мама, подруги все ситуацию комментировали :" делать тебе нечего!". Если врачи ( терапевт, к примеру) узнают какая была последняя операция, без комментариев:" а зачем ?",не обходится. Каждый гинеколог теперь объясняет:" ну можно же было подобрать другой способ контрацепции ".

Я абсолютно счастлива, за 20 т.р. я купила спокойствие, которое вообще-то бесценно. Многие способы контрацепци использованы были, но этот не доставляет мне никаких забот и вселяет уверенность полную.

Муж, конечно, был изначальный против, но понял, что тело моё и только я решаю что я хочу с ним делать. Запретить ему иметь дочь я не могу, но рожать больше не буду, поэтому дальше только его выбор.

Что ж, ничто так не поднимает настроение, как осознание того, что кому-то хуже, чем тебе. Поэтому лови - мне 45, жене 47, дочь уже замужем живёт в другом городе, НО!! С нами живёт МАМА ( её мать или мать её, как кому нравится). 84 года, деменция, медленная, но всё равно прогрессирующая.
Вы жалуетесь на пластилин и слайм в доме? А как вам гавно, моча и сопли размазанные по стенам, дверям и полу, если прозевал момент, когда она самостоятельно пошла в туалет? А как вам 30-40 минут стояние рядом с ней, когда она на унитазе и просить её просраться и проссаться, чтобы она не обсыкалась и не обсиралась, пускай и в памперс ( ведь при любом раскладе её купать придётся), чтобы она не залезла рукой в задницу, пытаясь выковырять что-то, а потом хватаясь за всё?
А как вам подъём ночью 3-4 раза, потому что тёща именно ночью высыкает всю жидкость, накопленную за день ( хотя днём умоляем полностью опорожниться). И если тёща ночью встала, то процентов 90, что обоссалась, значит нужно мыть, а это минут 20-30 занимает( искупать, переодеть, поменять белье постели, так как ни один памперс не выдерживает ТАКОЕ количество мочи).
И попробуйте заснуть после того, как разгулялись, час-полтора и вроде вот оно, жена заснула, но нет - тёща встаёт на новый заход и всё по-новому.
Хронический недосып - это ВСЁ! Хана всему организму, днём тоже не вариант поспать, потому что тоже пригляд постоянный, иначе гавно по стенам, моча по полам( смотри выше). А главное, чем ваше положение лучше, ваши дети растут и развиваются, научить их себя обслуживать и следить за порядком это дело времени, у нас же ежедневный регресс, надежд на улучшения нет, помощи от близких нет, сиделки к дементативным не идут, либо очень дорого берут.
Жена дома, не работает, я и не настаиваю, так как тогда точно шагнет в окно. Работаю один, но справляемся, разговариваем, как могу поддерживаю. У вас всё закончится в ближайшее будущее, а у нас нет (в роду жены все долгожители). Я вижу, что тёща "убивает" мою жену, но ничего поделать не могу, дом престарелых тоже не вариант ( жену совесть сгрызёт). Поэтому, отрывайте себя от хандры, не всё у вас плохо.
Дети это счастье и радость в доме, спустя годы вы будете тосковать по всей этой детской суете, шуму, гаму, смеху. Дети это и есть семья, это то ради чего стоит жить, любить, работать.
Вам сил и терпения этот этап жизни пережить.

Удивительно читать пост мужчины, который так совпадает с моей жизнью. Но по ту сторону. Я женщина, мать двоих прекрасных девочек близняшек. Я люблю их, обожаю. Это прекрасные дети. Но мне.. Достаточно. Я больше не хочу становится матерью.

У меня нет никакой помощи, кроме меня самой. Детские сады в Германии работают через жопу и получить место до 13.30 это большое счастье. Я не хочу быть снова привязанной к ребенку. Я хочу уже выйти нормально на работу, строить карьеру. Я хочу жить. Я хочу иметь возможность выходить вечером куда-то, заниматься хобби. А не только сидеть и ждать, когда же муж придёт. Я хочу жить и для себя тоже...

А муж и все его родственники просто: когда за третьим? Надо родить пацана. А как же пацан и тд.

А я не хочу. Я жду, когда наши малышки подрастут и станут тинейджерами. Когда исчезнет эмоциональная зависимость от меня. Когда выход в свет для меня не будет чем-то фееричным и раз в год.

Жизнь мужа практически не изменилась, он занимается абсолютно всем, чем хочет. Приходит когда хочет. Но моя. Она совсем не та. Я не хочу больше детей. Я не могу больше ни о ком заботится. И это большой камень преткновения. Мне однажды буквально прямо сказали: не родишь ты, родит другая.

Как женщина, родившая всего лишь второго в 36, смело могу сказать : самое большое моё желание — чтобы кто-то добрый в мои 35 меня пристрелил. Потому что это пиздец. Пиздец. И ещё раз пиздец. Я обожаю младшего, я не представляю свою жизнь без этого ребёнка, но блять как бы я хотела, чтобы в мои 35, узнав о моем намерении рожать второго, мама или кто другой близкий меня бы пристрелил... Несмотря на полностью и искренне вовлеченного отца и немалую помощь мамы в первые 5 лет, я больше не могу. Я каждый день с тоской смотрю в окно и думаю, хватит ли моего этажа, чтоб сразу и навсегда, или все же подняться повыше. Я 11 лет не сплю. Да, блять, я не сплю. После абсолютно подарочного старшего — знаете ли, это неожиданно и неприятно. А мне 46, и я блять хочу уже выспаться!!! Сука блять я не хочу на ебаное родительское собрание и я блять не хочу второстепенные члены предложения, суффиксы и скорость-время-расстояние! И это блять четвёртый класс, а дальше только веселее!!! Я не хочу все это, не хочу! Я не хочу опять решать с психологом, почему на этот раз у нас пошёл по пизде ночной сон. Я не из тех женщин, что помешан на чистоте и порядке, но блять как же я хочу вычистить уже квартиру от ебучего слайма, воздушного пластилина, ебучейших блядских мягких игрушек (Господи как же я их оказывается ненавижу), я хочу перестать умирать от страха, когда 10-летний человек идёт один из школы или гулять с друзьями в нашем ебаном опасном городе, я вообще до усрачки хотела переехать за город, но там нет инфраструктуры, школы далеко, а с прицелом на будущее образование —институтов за городом тоже как-то не густо... И я могу продолжить этот список нытья до бесконечности.

Ну и да, присоединяюсь ко всем вышеспросившим: а вы точно не хотите поинтересоваться у вашей родни, почему ваши дочки неполноценны? Обязательно надо родить что-то с хуем?

Анонимно, потому что я ссыкло.